Ξημερώνει...

Μια επανάληψη σαν αγεφύρωτο όνειρο.΄Ενα χαμόγελο από μακριά που άφησε το σημάδι του, από μια φωνή που δεν έχω γνωρίσει. Και αντί να γευτείς την ομορφιά να στέκεσαι με αμηχανία μπροστά στο μικροπρεπές σύστημα του εξευτελισμού και της κρετινοποίησης που σε κυκλώνει.

Και τώρα πασοκοπρυτανείες… ο νέος οικονομοακαδημαϊκός Καλλικράτης.

Με τους τόσους Πανεπιστημιακούς που μετά τις ακαδημαϊκές επισκέψεις τους στο εξωτερικό επέστρεφαν κατά καιρούς για να μας διοικήσουν και έκαναν ως μέγιστοι χημικοί το ευρώ σ.α.ά κατά το παλαιότερον τη δραχμή σ.α.ά προτείνω να καταργηθούν οι νομαρχίες και να γίνουν πρυτανείες. Δόξα τω Θεώ τώρα με το ΠΑΣΟΚ κάθε πικραμένος δόκτωρ του εξωτερικού έχει τη δυνατότητα να μας σώσει. Έτσι κάθε περιοχή θα έχει το πρυτανείο της αντί της ευτελούς νομαρχίας της, το οποίον θα φροντίζει εκτός της οικονομικής αναπτύξεως μέσω της εφαρμογής ακαδημαϊκών κριτηρίων και για την πνευματική εξέλιξη των κατοίκων. Συν τω χρόνω αυτό το μέγιστο εγχείρημα θα αποκτήσει και τουριστική αξία Θα έρχονται όλοι να βλέπουν την εφαρμογή του.Είστε;

Ο πιο καλός ο μαθητής.

Το βρήκα στο face book από μια ομάδα δημοσιευμένο, μου άρεσε και το έφερα να το δείτε.

"Υπάρχουν ακόμα άνθρωποι που δεν θέλουν ούτε ένα κράτος που τους καταπιέζει ούτε έναν κόσμο που τους υποδουλώνει"

O φοροασφαλιστικοέλεγχος.

Καθόταν στην καρέκλα του μπροστά στο μαγαζί του, από μακριά πλησίαζε το απόσπασμα. Ο έλεγχος. Με τις τσάντες τους με το αυστηρό τους ύφος κοιτάγανε τον ουρανό. Με ένα παρατεταμένο νιάου, οι γάτες της γειτονιάς λακίσανε από δω και από κει. Μόνο ένας τεράστιος γέρο-μούργος ξεδοντιασμένος σκύλος αραχτός καθότανε στη μέση του δρόμου. Αδέσποτο που είχε γλυτώσει από φόλες και τις διαδικασίες συμμόρφωσης του μπόγια του ξενομερίτη. Του φάνηκε σαν να είχαν από παλιά συγγένεια. Τον προσπεράσανε ανεβαίνοντας στο πεζοδρόμιο. Ακόμα και γέρος με το τεράστιο κεφάλι του προξενούσε φόβο. Φτάσανε. Καλημέρα ο κος τάδε; Ναι, απαντά. ΄Ελεγχος λένε με στόμφο. Α! καλώς τους τούς απαντά. Μπορώ να δω τα χαρτιά σας; Παραξενευτήκανε λίγο αλλά ψαχτήκανε, στο τέλος δώσανε τα έγγραφα, την ιδιότητά τους και τα σχετικά. Παρακαλώ μπορώ να κρατήσω μια φωτοτυπία; ερωτά. Κατσουφτιάσανε λίγο αλλά δεχτήκανε. Μπαίνει στο μαγαζί λέγοντας ταυτόχρονα: ελάτε. Βγάζει τη φωτοτυπία, την διπλώνει και την βάζει στη κολότσεπη. Μπροστά στο μπάγκο είχε αραδιασμένα τα ντοσιέ με τα χαρτιά, πορτοκαλάδες και νεράκια και ένα μεγάλο θερμό με καφέ. Δίπλα λευκά ωραία πλαστικά ποτηράκια με καρδούλες. Κάνει μια κίνηση υπόκλισης κατεβάζοντας το κεφάλι και δείχνοντας με το δεξί του χέρι το μαγαζί. Δικό σας. Εγώ πάω για τσίπουρα γιατί δεν μπορώ να σας βλέπω. ΄Αμα τελειώσετε τραβήξτε γερά την πόρτα του μαγαζιού.Θα περάσω από το μαγαζί σας για τις διαδικασίες της εκτέλεσης. Μπάιιιιιιιι!

Οι αποδείξεις και το viagra... Αμφισεξουαλικά προβλήματα.

Συνταξιούχος ήταν. Η κοινωνία μικρή. Από τη μια σε βοηθάει στην ανάγκη όταν κάνεις α!, απ’ την άλλη όταν τηλεφωνείς είναι σαν να ‘σαι σε τηλεφωνοδιάσκεψη. Ο οτες όπως τον λέμε διατηρούσε και διατηρεί φυσικά, εδώ και εικοσαετία το προνόμιο της τηλεφωνοδιάσκεψης στο χωριό. Σηκώνεις το τηλέφωνο και αν τυχαίνει να μιλάει κανένας ακούς τα σχετικά ή λες: δεν κλείνεις τώρα ρε Κώστα να πάρω εγώ. Και σου απαντάει ο άλλος: πάρε και συ, τί μυστικά θα πεις πάλι. Παρεμπιπτόντως, όσοι μου τηλεφωνούν, διαπιστώνουν ιδίοις ωσί το φαινόμενο. Ο οτες δεν πτοείται. Βρε ίντερνετ ήρθε, βρε φτιάξαμε ξενοδοχεία, το φαινόμενο της τηλεφωνοδιάσκεψης ζει και βασιλεύει. Εμείς αποδείξεις δεν έχουμε καθότι και μπαξέ βάζουμε και κοκόρια έχουμε και κουνέλια και οι πιο προκομμένοι έχουν και χοίρο. Και χοίρο αλλά και χοίρο κατά Πλούταρχον. Ο κυρ-Γιώργος που είναι και Γιωργάκης καμιά φορά, είναι, κατά την επιστημονικήν ορολογίαν, αμφισεξουαλικός. Μού έδειχνε και τη σημαία των ΛΟΑΤ ( Λεσβιακά Ομοφυλόφιλα Αμφισεξουαλικά και Τρανσεξουαλικά άτομα) στα κρυφά, επειδή με θεωρούσε πιο πολύ της ελευθερίας. Καθόλα αξιοπρεπέστατος και επειδή όσο να ΄ναι τα χωριά είναι λιγάκι ή περισσότερο καταπιεστικά περί την σεξουαλικήν ελευθερίαν, προσπαθούσε και το πετύχαινε, όλα τα σχετικά να είναι θαμμένα εις το σκότος. Και ήλθαν τα μαντάτα με τις αποδείξεις. Με φωνάζει. Ρε συ Μήτσο έλα λίγο από δω να σου πω κάτι. Και δεν μου λες, απαντάω εγώ φωναχτά. Μα, μη… μη… φωνάζεις, μου ψιθυρίζει συνωμοτικά,. Θέλω να σου πω, έλεγε και με τραβούσε απ΄ το μπουφάν. Μην τραβάς μωρέ, έρχομαι και μη με ψαχουλεύεις. Δε σε ψαχουλεύω, σε τραβάω. Μη με τραβάς ψαχουλευτικά. Μ΄ αυτά και μ΄ αυτά πήγαμε παραπέρα. Ρε συ Μήτσο, μου λέει, εγώ δεν έχω αποδείξεις. Γιατί έχω εγώ; Γι΄ αυτό με τραβάς; Θέλω να σου πω κάτι. Πές το , του απαντάω, μ΄ έσκασες. Ξέρεις πήρα σύνταξη. Ε! το ξέρω, καλά έκανες. Και είναι καλή. Ωραία του απαντάω την καλοσύνη της να ‘χεις. Ξέρεις είμαι και λίγο μεγάλος. Και τι να κάνω ρε συ; Να σε παρηγορήσω; Για παρηγορήτρα με φώναξες; Οπότε σταματά και μου λέει: παίρνω Viagra. Καλά κάνεις και το παίρνεις. Ναι αλλά δεν πάω με την Πολυξένη. Μην πάς. Και πάω σε μπαρ , όχι στο γιατρό που λέω της Πολυξένης. Αγοράζω ζαρτιέρες και δεν το λέω της Πολυξένης. Μα και συ, του λέω, ζαρτιέρες; Το ΄χω απωθημένο μου αρέσουνε.Ρε σύ Γιώργο ,του λέω, όλο γύρω-γύρω το πάς, τί θες τελοσπάντων; Ρε Μήτσο, δώσ’ μου τις δικές σου αποδείξεις να σου δώσω τις δικές μου. Τι λες μωρέ! Μουρλάθηκες. Εγώ είμαι γνωστός στην εφορία, να διαβάσουν ζαρτιέρες, viagra και λοιπά διάφορα και να αρχίσουν να χασκογελάνε να μην μπορώ να πάω. Δεν θα τα δουν. Και άμα τα δουν; Δε με παρατάς. Που να πάω; Ρε Γιώργο του λέω δεν πας στο Θόδωρο που κάνει τη δήλωσή του στην Αθήνα; Μίλα του …, σε παρακαλώ… μην μπλέξουμε, μου απαντά . Καλά, θα δω. Με σώνεις αδερφέ, μου είπε ευτυχισμένος. Κάνε κάτι να μην μεταναστεύσω. ΄Ασε ρε Γιώργο του λέω έτσι όπως μας πάνε θα μας μεταναστεύσουνε όλους συλλήβδην. ΄Εφυγε και γω σκεφτόμουνα. Λέτε, λέω, λέτε να δημιουργήσουμε δίκτυο ανταλλαγής αποδείξεων επαρχιωτών- πρωτευουσιάνων και συμπρωτευουσιάνων; Δεν το βάζουμε μπροστά;

Φ.Π.Α

Φ.Π.Α=Φόρος Παραχώρησης Ακολασίας (c.τίτλου,Βάσσια, http://elafivolion.blogspot.com/)

(Προσεχώς διήγημα, αναζητούνται ιδέαι,προτάσεις διαβουλευόμενες ή μη, όσοι δεν ξέρουν να γράφουν σε υπολογιστή αποκλείονται, μα τί έμαθαν τέλος πάντων, τηλεφωνήματα ιδεών δεν γίνονται δεκτά,επίσης δεν γίνονται δεκτές ιδέες δια ζώσης,ούτε ιδέες εκφραζόμενες δια χειρονομιών γλώσσας του σώματος κλ.π. Μετά την σύνθεση θα συγγραφεί το δίηγημα το οποίο θα συζητηθεί με 300 επιλεγμένους αναγνώστες. Τελικά θα είναι ένα διήγημα ηλεκτρονικοτριακοσιοσυνεργασίας. Ζητούμεν την αρωγήν και διαβούλευσίν σας.)

Περί της γυναικείας ανατομίας...

Σημαντικές ονομασίες της γυναικείας ανατομίας και αι αποδείξεις.


Σήμερα παραδίδετε η νέα ονομασία ενός σημαντικού ανατομικού σημείου του γυναικείου σώματος κατά την του Πλουτάρχου βιογραφίαν, το οποίον εντός ολίγου εάν επικρατήσει θα εκδίδει αποδείξεις διότι άντε να αποδείξεις εις την εφορίαν ότι πρόκειται περί χοίρου και όχι περί χοίρου εν τω βούρκω κυλιομένου.


"Ακροκορινθία έοικας χοιροπωλήσειν: επί των παρ΄ώραν θρυπτομένων γυναικών•οίον , έοικας μισθαρνήσειν εν Κορίνθω• το γαρ γυναικείον μόριον χοίρος λέγεται."